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喂,同生共死吧。
           

 

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[肉情]LONG LONG WAY   
              
「child 发表于 2016-1-10 3:59:00」


我还有太多想去的地方了。

想起来和R去的南国城市。住在墙壁刷得粉黄一片,挂着很多木质相框的客栈里。房间很小,有点可以接受的脏乱,洗过很多遍的抹布挂在墙上的架子上,架子下是很多人穿过又洗的胶拖鞋。但我都没怎么在意。
因为旅途真是太快乐了。我们在长得一眼看不到尽头的商店街里一整天游来荡去,喝名字古怪的奶茶,吃当地味道奇怪的快餐,彼此取笑得乐不可支,又在深夜踩着高跟鞋追一部的士好回去睡觉。约好了早上起来沿海骑双人单车,但是两个人都睡过了,于是耸耸肩去吃街边小摊,脱了鞋子踩海风腥重的沙滩。我们跟着游客们钻进小巷里,找到一扇有着马头的门,打开门是细长高耸的楼梯,沿着走很久会看到一个酒吧。店主安静地在煮咖啡豆。有一整面墙是一个大书架上面放着杂志和书,下面的木榻榻米上有着巨大的沙发枕。店里人很少,我们就这样喝着叫Aquearius的鸡尾酒聊了大半天。

我们分享过很多的事情。我们年少时彼此写信。
我太擅长粉饰太平了。但是我没有必要在她面前装饰。
我知道她曾经喜欢一个浓眉大眼大大咧咧笑起来干干净净一口白牙的男生。我们喜欢的类型总是很相像。但后来她在信里写,你就在我旁边,看着我梦碎。
……

 

 
 
有趣的梦!   
              
「child 发表于 2016-1-4 13:43:00」

最近生物钟真的好糟糕啊…。

先是repeat早六点睡晚六点起的十二小时制,然后repeat两天不睡一睡十五小时制。不过真难得有这种可以不怎么忙蒙头日夜不分睡觉的休假啊……。
不过很快又要忙起来了:(
懒得跟外界交流的后果就是某朋友过年的时候给我打电话嫌麻烦没接,发微信嫌麻烦没回,第二天又给我打电话还是嫌麻烦没接,第三天的时候回的时候说以为我死了再不回就找人上家里挖我了…。
我没死啊……………我只是懒嘛
来挖我我的第一个反应也只会是还需要打哈哈应付好麻烦啊…。
跟人说话真的好麻烦的。还总是会看到很多不感兴趣的东西。
大部分时候我真的不感兴趣啊,放我一个人玩就好啦

感觉放完假之后人不能说轻松了很多,至少是没有那么满怀攻击性了。
也给自己做好了好几个方面的心理建设。
如果我是那种不畏难退缩的人就好了,有时候总忍不住这么想。
我觉得我以前都抱着不少侥幸心理。好像最近反而想通了。比如说有很多东西是改变不了的,有很多东西是没有退路的。
……

 

 
 
my friend   
              
「child 发表于 2015-12-31 17:42:00」



我终于清清楚楚地看见你了。
你果然是个小孩子。
我也发现,原来并不是每次我都没有看清你的脸,而只是你的脸太过于普通,以至于过目即忘。
你面无表情地蹲在地上,地上堆积了一小堆沙子。我知道四周是有阳光、树木、虫鸣和笑闹声的,但似乎那些都跟这一刻的你没有什么关系。
你摊开你小小的左手,右手抓起一小撮沙子放在左手的掌心上。然后你默默看着你的手掌慢慢变得稀薄而透明,沙子从手掌变得透明的地方慢慢地漏下去。然后你又面无表情地抓起一把沙子,放在刚才的地方,表情那么专注,就好像你认真观看的是那个过程一样。
这样重复的动作并没有持续多久,你似乎听到了远处有更令你感到兴趣的事情。你仰起来的小小的平凡的脸上依旧并没有表情,但是眼睛里有光。
……

 

 
 
_   
              
「child 发表于 2015-12-28 22:11:00」

喂,我说你啊。

不要光鲜了两天就把自己是什么样的人这码事忘了。
说出的话无法删档,放着倒是无所谓,可是你又有什么资本得意挥霍呢?
压抑一下你那种脆弱不堪放纵自我的欲望是这么难的事情吗?
垃圾。
快醒醒吧,明明一无是处,却还是这么多年的傻病都治不好
像你这样的人,总有一天应该不知所踪。走得远远的吧,烂成泥吧,不要死掉就行了
一辈子活在梦里吧。
真想用脚把你软弱的脸踩烂。

 

 
 
2015年12月26日   
              
「child 发表于 2015-12-26 18:33:00」












……

 

 
 
This is how we do   
              
「child 发表于 2015-12-23 16:25:00」


嗨!现在出场的是开朗的我!

真正想做的事情我不介意等上很久,三年?五年?十年?总是会做到的。也总是要做到的。
想要得到的东西,尽人事听天命就好了。不会太过执着,但是也绝不会拱手退缩。
很多东西都只是伪装,我知道我要什么都可以了。别人看到什么样的我,那是我需要让你们看到的这样的我。世界上人太多了,彼此总会有喜欢和不喜欢的,我只要正面的占多数就可以了。
(至少在这里的我绝大部分是真的啦。因为基本都是写给自己看的嘛。)
最近很无语的是这么多年感觉大家都在变化只有我好像没怎么变过。这个心理暗示有点流弊了哈。
不过想想还蛮好的。
我总有一天会在某些东西不变的前提下将自己成为比现在好得多的多的人的。不前进的人都只会落得原地毁灭的下场,而当别人轻视于你,那只是因为你还没有到令人仰望的地步而已。
得失是能量恒等的。
我很要强。从小就这样。我不会什么都要争第一,但是我不会容忍自己被迫尊重那些不尊重我的人。
我会做到我想做的事情,其实无论你怎么看怎么想,都和我没有关系,只是为了尊重你,大部分时间我令你觉得我有关系而已。
……

 

 
 
all bad   
              
「child 发表于 2015-12-1 20:12:00」

感到荒废时间也难得的peaceful!


有一种人住在某个地方,带来与带走的东西都很少。房间每天整齐干净,冷冰冰的就像住旅馆一样,不过是随时随地都准备好拔腿就走。这样的人大概很难接近吧。
但是还有一种人,他们无论住在什么地方,都留下了无比之多的生活痕迹,凌乱、繁杂、丰富。但是他们一样随时随地都准备好拔腿就走,这些所有的东西对于他们来说一样等同于无谓,再多么日常熟悉,实际上也毫无留恋可言随手可以丢弃。大概这样才真正令人感到残酷吧。
(可惜我说的是令人)

一个人居住教会了我知足和贪得无厌。只有你离开熟悉的环境靠一己之力摸索与生活的时候,你才会发现你以前貌似安稳的生活其实脆弱得不堪一言。令一个人陷入孤独、迷茫、恐慌是一件过于轻而易举的事情,你被遮住双眼,但最终还是会知道的。
所以大部分人需要群居,这样不一定令生活变得更加顺遂,而只是令他们觉得这些所有的不安和痛苦有了另外的人去分担而已。
而实际上这种所谓的痛苦和所谓的承担都渺小得不值一提。
我的指路明灯就是我自己。这样的信念帮我更好和更坏地生活下去。

我喜欢活在理想的梦里。也喜欢唾骂真实的自己。
……

 

 
 
[鴨梨]   
              
「child 发表于 2015-11-24 22:55:00」

必须听着歌或者放着声音做事情,不然就很暴躁。一种很忍耐的狂躁感。感觉就像是为了不让自己实际去破坏或者遗弃什么东西而去令自己陷入想象一样。

依旧感觉到一定程度上的缺乏个人空间。感到所在空间的狭小。和时间上的急迫感。
与自我厌恶有所区别。

 

 
 
[鴨梨]最近   
              
「child 发表于 2015-11-24 21:18:00」

最近感觉愈发明显,心情阴晴不定,想法跳跃,注意力不集中,大部分时候沮丧、焦躁、暴戾、厌烦。

想逃避,但是又只好逼着自己去做某些事情,但是都是十分应付地行动着,然后陷入新一轮的上述情绪里。
对与别人交流开始感到更强烈的抗拒。但是能够掩饰,对行为没有障碍。
不失眠,但是能够感觉到工作日不敢睡觉(已经不是不舍得的范围了大概)。对新的一天的逃避感。但是对第二天的行为没有太过明显的障碍。
生活环境不太好。有想改变的念头,但是没有实施的冲动。
有抛下一切、只与提供生活来源必须接触的陌生人接触的独自生活的念头。
感到无法完全恢复的疲倦。(可以短时间清醒进食饮水地非连续睡30个小时,感觉如果不是记挂着还有需要进行的工作,时间还可以延长)
感觉到压力,能够有反驳并自行舒缓压力的念头,但同时有明显的不信任他人的心理状态。
悲伤的情绪很少。绝大部分负面情绪近似于怨怒、厌恶。
学习、工作、生活上没有可以获得成就感的成果。并几乎没有耐性、毅力、兴趣可言。
由于工作的停顿,近期没有任何购买的行为以舒缓压力。进食内容不均衡、不定时、品类单一。
……

 

 
 
[鴨梨]苦海慈航   
              
「child 发表于 2015-11-6 23:08:00」



“我回来了。”


将大衣挂在衣架上的我一手松开了领带,在玄关处脱下了鞋子。被皮鞋挤压了一天的脚在接触到冰凉的地板时终于得到了释放,我忍不住呼出一口气,边向饮水机走去边随手将装满了文件的皮包抛在客厅地上。



这个饮水机的型号我还不是很熟悉。因为一天积累下来疲惫而有些放空的大脑为了避免再次搞混温和热的标示下意识地替我选择了冰水,于是我拿起杯子一饮而尽。

屋子里有股不怎么好闻的味道,温乎乎的,混合着昨晚的食物的气味和人类的体味,不太明显,很快就能够让人适应。但又接了一杯冰水慢慢喝完的我,最后还是决定将堆积了两三天的垃圾拿出去扔掉。


家果然是一个令人安心的地方。


锁上门后简略地收拾了一下,舒适地窝在沙发上打开电视的我忍不住这么想道。

刚刚打开的电视里正在播着准时放送的新闻联播,我这才发现已经是晚上七点了。
……

 

 
 
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